４月は副業をひたすら頑張っていた。
来る日も来る日も、毎日頑張っていた。
頑張っていたという記憶だけで、具体的なことはあまり覚えていない。
覚えていないので、今日は昔の話をしたいと思う。
３年くらい前のはなしだけど、当時、私にはすごく好きな人がいた。
ライター関係の同業者で、向こうから仲良くなってきた。
当時の私は元カレと別れてもう５年くらい経っていて、恋愛はかなりご無沙汰だった。
だから自分でもバカだと思うけど、ほんとアホみたいに舞い上がっちゃって、その人のことが大大大好きになった。毎日朝から晩まで時間の許す限りやりとりしてた。
最初はTwitterのDMで、そのあとCWに以降。LINEも交換した。
どのくらいやりとりしたんだろう？すごく盛り上がってたのは最初の３ヶ月くらいかな？
それが半年くらいから急に連絡が減り始めた。
もうよく覚えてないけど、あきらかに連絡が減ったんだよね。
仕事が忙しいってのもあったけど、なんで急に連絡が減ったのかわからなかった。
ラブラブだったと思ってたのは私だけだったの？
あんなに優しくしてくれたのは誰？
寝る時まで一緒にお話してくれたのは誰？
なんか全部、突然ぜんぶ、嘘だったみたいになくなっていった。
でも当時の私の頭は完全に恋愛中毒になっていたので、そう簡単に元には戻らなかった。
人は恋愛すると、脳が中毒になるみたい。
私は恋愛自体がご無沙汰ってのもあったし、正直すごくタイプだったから大好きだったんだ。
イイ歳してのぼせ上がるほど恋してたと思う。
めちゃくちゃ恋愛してたと思う。
だけどぜんぶ勘違いだった。
その人とは最初の３ヶ月はラブラブだったけど、半年くらいから連絡が減り、その後はほとんどやりとりがなくなった。だけどそれでも私はずっとその人のことが好きで、きっと仲良くなったから停滞期なのかな？とはお花畑みたいなことを思ってた。
ほんどバカだよね。
後から知ったことだけど、他に好きな女の子ができて、途中からそっちに行ってしまったみたいだった。相手の女の子は迷惑だったみたいで、それを私の知人に相談しており、私はその知人からすべてを聞いた。
もっと早く聞いていたら、あんなに苦しむことはなかったんだ。
実はその年の夏、私は彼から連絡がこないことと、持病が悪化して、２ヶ月くらい寝込むような生活をしていた。かなりキツかったし、起きていられなかった。
今はだいぶ良くなったけどね。去年も持病で寝込んだ時期はあったけど、今年は幸いなことになかった。そういう意味でも今年は本当に良かったと思ってる。まあコロナで最悪ではあったけど、個人的には飛躍した１年でもあった。だから素直に感謝したい。
話を戻そう。
何も知らなかった私はその後も彼のことを思ってたんだけど、彼はどんどん冷たくなるばかり。
そりゃそうだよね。他に好きな子がいたんだもん。私はもう用済みだったのだ。
当然と言えば当然だ。だけど真実を知らなかった私は、信じて待っていたのだ。
バカだよね。
彼がTwitterで他の女の子とやりとりしてるのを見るとイライラしたし、「僕は結婚できるのでしょうか？」なんてツイートしてたから「私と結婚するんじゃないの？」とか思ってました。
いやホント私はバカでした。はい。
しかし終わりは突然やってくる。
ちょうど１年ほどたった頃、あることが原因で喧嘩になり、そのまま絶縁しました。
正確には私の方から切りました。自分でもよくわかりませんが、その時すごく冷たい言い方をされて、自分の中で何かがプツンと切れちゃって。
ああ、もうダメなんだな。
そう思った瞬間、「わかった。今までありがとう。」と言って終わりにしました。
あんなに好きだったはずなのに、終わる時は一瞬です。
けどあの時の私への態度が、ああ、もう私のことは好きじゃないんだなという確信に至り、自分の中で彼への気持ちが駿足で冷めたのです。それまではもしかしたらまだ脈があるんじゃないかと思ってたけど、本当に私の勘違いだったみたいです。
でも別れて正解でしたけどね。大正解。
その後、彼は仕事が上手くいかなくなったそうです。
私は、それは私の守護神の呪いだと勝手に思ってます。＾＾
私の心を傷つけたから、私の守護神＆ご先祖様から呪いを受けたのです。
ざまあみろって思いましたけどね。ええ。
人づてに聞いたはなしだと、結局その後も上手くいってなくて、苦労してるみたいです。
私の呪いが効いてるのかもしれません。
人を呪わば穴二つと言いますが、私の場合は守護神＆ご先祖様が私を守ってくれたんだと思ってるので、天中だと思います。彼に天中がくだったんだと思います。
私に勝手に近づいて、中途半端に遊んでいきなり放置プレイ。
酷い男ですね。バチが当たって当然だよね。
今でも許してないし、これからも絶対に許しません。
彼が辛い思いしてたり苦労してるはなしを聞くと笑みがこぼれるし、滾ってしまいます。
これからもずっと苦しんで生きてほしいです。
彼のせいで、私の恋心は死にました。
あれ以来、誰かを好きになることができなくなってしまいました。
もう恋できる自信がありません。
恋愛できる気がしません。
もう一生、無理だと思ってます。
